Смешные шутки про работу
***
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
***
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
***
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает.
***
Я пришел на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.
***
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
***
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
***
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
***
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
***
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
***
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
***
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
***
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
***
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
***
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
***
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
***
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Самые смешные шутки про работу
***
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
***
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
***
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
***
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
***
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
***
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
***
Анекдоты про продавцов и покупателей
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести.
А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец товар!
На конец — это в аптеке напротив!
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
Когда-нибудь я вас сломаю.
Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика,
Выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.
Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели?
Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
Есть.
— Какого цвета?
Белого, твою мать!
Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
— Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
— Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
— Да кто у вас там?
Не знаю. Только ест очень много.
Анекдоты про торговлю самые смешные
Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы жёлтые!
Возьмите помидоры, они зелёные!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Анекдоты про покупателей в магазине
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
Так ведь босиком ходили.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
Молодой человек, подождите!
— Что такое?
Возьмите меня с собой!
Послушайте, но это молоко — чистая вода!
Возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.
Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь.
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное»
Спрашивает у продавца:
— «Яйцо отборное» — а у кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
Мужик:
— И Вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец:
— Ну почему же?
Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
О, у него прямо-таки необыкновенный дар!
Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Анекдоты про работников торговли
Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!
Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца.
Вы ей разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»!
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей
Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть вам килограмм?
Да что мне, обожраться что ли?
Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?
Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще неубитого медведя.Анекдоты про торговлю и продавцов смешные.
Анекдоты про работу — самые смешные и короткие. Смешные анекдоты про работу
Шутки про работу давно вошли в нашу жизнь и относятся к довольно старому юмористическому жанру. Каждый день появляются свежие анекдоты про работу, показывающие все новые и новые оригинальные ситуации в рабочей среде.
Прикольные события в анекдотах про работу могут развиваться как в офисе, так и в диалоге двух электриков. Больше всего мне нравится текстовый юмор, поэтому я придерживаюсь смешных шуток о работе и стараюсь найти самые удачные шутки. Если вы воспринимаете карикатурный юмор, то карикатуры о работе тоже подойдут. Однако дух смешных шуток о работе все же склоняет чашу весов в их пользу.
Наверное, во всем мире нет ни одного человека, который бы не помнил забавный случай на работе. Но именно эти случаи являются основой для смешных шуток о работе, которые мы так любим
Неважно, что происходит в шутке, важно, что это смешно и шутку можно показать другим. Однако смешные шутки про работу отлично справляются с этой задачей, заставляя всех смеяться своей непредсказуемостью, абсурдностью и авантюризмом
Действительно, считается, что краткость — сестра таланта. И короткие рабочие шутки — прямое тому подтверждение. Минимум главных героев, быстрое развитие событий — все это отличительные черты смешных коротких анекдотов о работе.
Чаще всего самые смешные шутки о работе отражают реальность, которая окружает нас каждый день. Это делает шутки еще лучше. А иногда они превращаются в афоризмы о работе со смыслом.
Анекдоты про работу
Таня и Марина работают как градуалисты, но градуалистский сонник Тани ненавидит стейк-хаус «Сладости» Марины.
В Московском городском суде слушалось дело о разгроме группой верующих мясных отделов магазинов.
Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, сославшись на то, что продажа мясных продуктов во время Великого поста оскорбляет чувства верующих.
— На нашем заводе нет проблем с квартирой. Новый директор решил эту проблему.
— Как ему это удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он расстреливал.
Прочитав Библию, наш народ сначала понял, что работать в праздники — это грех, а потом он больше всех в мире нападал на всевозможные праздники.
Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда приходят деньги, но и куда они исчезают.
— Привет, Вован! Где вы сейчас работаете?
«Я убийца, а ты?».
— И я стал банкиром!
— HM. Тогда мы встретимся снова.
На работе говорят: «Оставьте свои нервы дома».
Дома говорят: «Оставь свои нервы на работе».
Так куда же вы деваете свои нервы!
Давно известно, что 20% людей выполняют 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
«Сэр, вы не можете кричать на меня в подтексте, потому что я работаю только на вас».
— Куда ты идешь, страна?
— Я иду тихо.
— На работу? Учиться?
— Только на, без подробностей.
— Что должен делать специалист за зарплату в 1000 рублей?
— Ничего и даже немного вреда.
Они спрашивают бездомных:
— Что это такое — каждый день унижаться за копейки, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Я не знаю, я никогда не работал менеджером.
— Простите за глупый вопрос, но если телефон упадет в ведро с ацетоном, не повлияет ли это на его работу?
— Ацетон — нет.
Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер покидает кабинет инспектора, вздохнув с облегчением:
Голос из очереди:
Мое тело работает как часы — тикает, скрипит, жужжит.
Многие на работе стали испытывать фитнес-инсульты.
Таким образом, планктон был перекачан в фитопланктон.
— А вы знаете, что Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Многие начинали именно так. Да, и железо все еще.
— Эй, Серьезно, где ты?
«Тогда почему у вас там музыкальный гром и слышны пьяные голоса, а!»
— Вы меня поразили! Я работаю барменом в клубе — я забыл, да?
Директор цирка со своим объявлением «Они едут посмотреть на карнавал уродов» чуть не сорвал выборы в штате Думас.
«Я видел тебя с какими-то мужчинами».
— Да, это с работы, дорогая.
— Извини, иногда я забываю, что ты PR@Stitter.
— Привет, как дела?
— Ладно, меня уволили с работы.
— Да, черт его знает, я не был там уже полгода.
Шутки о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневности. Анекдоты о работе помогают с юмором отнестись к недержанию сослуживцев и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет пресной и безжизненной.
Удачная шутка, рассказанная в кругу коллег, способна разрядить трудовой день и снять стресс. Иногда в шутках скрыта суть обычной ситуации — через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.
Атмосфера, в которой приветствуется здоровый юмор, является большим плюсом для здоровых отношений в коллективе.
Смешные шутки про работу
Более половины людей искренне ненавидят свою работу. Но не надо. Зачем злиться, если можно просто повеселиться. И следующая подборка анекдотов поможет в этом.
Работа в английском job, от русского слова vjob;
Если поездка на работу с работы — это прогулка, то ведите прямо-таки активный образ жизни;
Больше всего в жизни я люблю ходить на работу … и возвращаться домой с работы. Но 8 часов между этими занятиями как-то напрягают меня;
Увольнение с работы — это как смерть родной матери. Все тебе сочувствуют, а ты, сука, танцуешь;
Нормальная работа, и я создан для друга. Но плохой опыт мешает нам быть вместе;
Двести лет назад женщины добивались права работать наравне с мужчинами. Слабая половина человечества не совершала большей ошибки, чем во времена Адама.
Анекдоты смешные до слез про работу
***
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.
***
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.
***
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
— Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
— Вот тут.
— Где?
— Ну, вот тут.
— Вы что, пальцем на мониторе показываете?
— Да…
***
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
Читать ещё:
Анекдот про Лошадь Наташи ростовой
Анекдоты про американцев и русских
Анекдот про нападение на Россию
Читать анекдоты про гаишников
Новые короткие шутки про работу
О любой ситуации можно рассказать в анекдотической форме. Это особенно полезно для писателей, которые придумывают новые короткие шутки о работе! Тема довольно популярная и обширная. Часто можно услышать шутки о строгом начальнике, глупых сотрудниках, короткие шутки о маленькой зарплате и т.д.
Мы надеемся, что вам понравится наша подборка анекдотов про работу, и что смешные короткие анекдоты поднимут вам настроение и помогут немного отвлечься от повседневной работы!
«Мой начальник — полный идиот!» — сказала жена. «Я знаю это, потому что он нанял тебя!» — ответил муж.
— Петрович, почему начальник не понимает, когда ты пьян? «Я никогда не хожу на работу трезвым!».
Мужчина, где вы работаете? — Охранник! — Девушка, а вы? И я сплю за деньги!
Я счастливый человек! Я хочу ходить на работу утром и возвращаться домой вечером
Неважно, что у меня нет ни того, ни другого
Советский завод посетила иностранная делегация. Учитель и рабочий темпераментно разговаривают, не замечая никого. Один из иностранцев узнает русского и переводит разговор на остальных: — Учитель предлагает рабочему обработать детали, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать заготовку, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью матери, с начальником цеха, с директором завода и с самой заготовкой.
И как он умудрился сломать вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — подводная лодка канализации не закрыта. Ну, я думаю, что на выходные определенный ребенок упадет! Я поднял его и накрыл ведром. В понедельник прихожу, завожусь, беру ведро — а оттуда три сантехника!
Вы знали, что наш повар умер? Сегодня утром я все время спрашивал себя, кто умер вместе с ним? — В некрологе сказано: «Один из наших лучших экспертов умер вместе с ним!».
Расследование: «Привлеките к работе телепата. Куда идти — вы знаете … «
Вы молоды и элегантны? Вы хотите работать за границей? Монголия требует асфальтовых слоев!
Дело в том, что рано или поздно все ждут. Во-первых, работать вредно. Каждое утро нужно рано вставать и куда-то идти. В то же время эта мука будет достойно оплачена. Но что если посмотреть на ситуацию с юмором? Тогда жизнь станет лучше. Читайте наши анекдоты о работе в офисе. И вы сможете вдоволь посмеяться.
Анекдоты про увольнение с работы
***
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили..
***
Причина вашего увольнения из кафе » Радость»?
-НЕ радовало…
***
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!
Шутки про работу в офисе
Большинство жителей города работают в офисных зданиях. Это умственный труд, замкнутое пространство и постоянная скука. Но не расстраивайтесь. Ведь даже самый скучный юмор может превратиться в настоящий праздник.
Только офисный работник может выдержать не только время прихода, но и время ухода домой;
Судя по тому, сколько я сижу за компьютером на работе, у меня, наверное, уже куриная слепота и геморрой головного мозга;
Как говорил Ленин, лучше учиться, учиться и еще раз учиться, чем работать, работать и еще раз работать;
Внимание, посетите фестиваль неисправных принтеров, глупых компьютеров и сломанных стульев. Адрес, моя работа
Бесконечное время;
Люди — с синдромом Дауна могут работать в офисе! Люди с аутизмом могут работать в офисе! А люди с шизофренией? Нет. Люди с шизофренией могут руководить только в офисе …
Если ваша работа связана с идиотами, то вы либо психиатр, либо офис-менеджер;
Когда я нашел хорошую работу, главное — не забыть найти хорошую зарплату.
И еще немного рабочего юмора
Вам также могут понравиться анекдоты про работу на общие темы и афоризмы, которые представлены ниже. Не смейтесь над работой. Лучше посмеяться над его философичностью.
Если вы хотите найти Санта-Клауса в лице работодателя, то вы обязательно наткнетесь на барона Мюнхгаузена;
Ужиться с плохим коллективом можно только став лидером такого коллектива (И. Сталин);
Трудно любить свою работу, если твоя зарплата тебя ненавидит;
Аллергия на работу. Самый распространенный вид аллергии в мире;
Работа в офисе не только престижна, приятна и увлекательна, но и круглосуточна;
Чтобы быть начальником, нужно не только иметь образование, но и обладать даром говорить ртом, одновременно думая;
Работа — не лошадь, поэтому пахать не на чем.
Остается добавить, что не любить свою работу — это ваша личная проблема. Если вы приложите достаточно усилий, то сможете найти что-то хорошее. Главное — верить в свои силы и относиться к жизни с оптимизмом.
До слез смешные анекдоты про устройство на работу
***
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все г@вно, а я царица!
— Вы приняты!
***
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
***
Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
***
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
***
— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно?
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер…
***
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
***
Самые забавные анекдоты, которые нельзя пропустить
Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
Что у нее день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
● ● ●
Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть мёд это выделения половых органов цветов.
Сынок, да ты вообще то сам, выделение половых органов.
● ● ●
Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это ствол.
● ● ●
Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
● ● ●
Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
● ● ●
Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
● ● ●
Мало кто верит в существование души, пока в неё не на срут.
● ● ●
Вовочка у тебя один ботинок коричневый, а другой чёрный!
Сходите домой пере обуйся!
— Да я ходил там то же самое!
● ● ●
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
● ● ●
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
● ● ●
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море была жена с тёщей.
● ● ●
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно.
● ● ●
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
● ● ●
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
● ● ●
Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
● ● ●
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
● ● ●
Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
— Жена, вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
● ● ●
У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».
● ● ●
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
● ● ●
Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!
● ● ●
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.
● ● ●
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
● ● ●
Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!
● ● ●
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
● ● ●
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!
● ● ●
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
● ● ●
Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
Я хочу побыть один.
● ● ●
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родuла,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.
● ● ●
Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
Да? Значит, ниппель спускает.
● ● ●
В суде.
— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
Да, ваша честь.
— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь.
Самые смешные анекдоты про работу
— Здравствуйте, Роза Львовна! Где ты такой элегантный? — На работу! — Хм! — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Пусть они и дальше думают, что я проститутка, как они узнают, что я психотерапевт…
— Сиома, куда ты сегодня идешь? — Люси, что ты?! У него есть постоянная девушка! — А я постоянная и не умоляю…
Муж пришел домой, уставший от работы. Он поел и лег с женой спать. Всю ночь жена его лазает и так, и сяк, а он ворчит: — Оставь меня, Маша, колос мой не созрел. Я хочу спать! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж стал сам взбираться на нее — и Сиак тоже. А она ему отвечает: — Что это было? «Шпик созрел», — отвечает муж. — Ну, вот. — Жена ворчит. — Я запущу весь комбайн с одного колоска! Хапдс хенд!
У нас в команде 20 человек, еще трое были приняты на работу сегодня. Шеф-повар, заканчивая вводный инструктаж, говорит: «Наш коллектив исключительно мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я буду очень расстроен.
Даже если вам очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
Разговор двух дикторов. — Мне надоела эта работа, нет больше сил — снимите эту точку, снимите эту точку, снимите эту точку. — И я понял… давайте посмотрим выступление! — Вы с ума сошли? Три часа на просмотр общего плана.
— Работает ли микроволновая печь? — Как часы. — То, что никогда не согревает… — говорю я. Работает как часы.
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…
Организации требуется девушка с опытом работы за компьютером, столом, стулом, диваном — вообще где угодно….
Парень умер. Он сидит на небесном распределительном дворе и ждет своей участи. Мимо проезжает поезд с надписью «В ад». Она ненадолго замирает, а затем в окне напротив мужчина видит свою тещу. Мужчина на мгновение замешкался, потом опомнился и сказал: «Мама! Я рад тебя видеть! Где вы находитесь, на процедурах или на работе?