Короткие стихи к подарку деньги прикольные
Долго думали мы думу На ту тему, что дарить. И решили — денег сумму Мы подарим, так и быть.
Выбирай себе подарок, Чтобы был по сердцу он. Пусть он будет очень ярок, Выглядит на миллион!
Держи в подарок денежку большую, Купи на них себе любую красоту, Смотрящую из глубины витрин, златую, По ним печали разогнавши темноту.
Деньги дарим мы в подарок, Ну а с ними поздравок И купи все то, что надо Наш единственный сынок. Трать с умом, не сыпь деньгами Ведь еще ты молодой. Мы поддержим, ведь ты с нами Ну а мы пока с тобой.
Вот прими в подарок деньги, Это — капелька мечты, Пусть они чуть-чуть помогут Дотянутся до звезды.
Ты потрать их на желания, На приятные моменты, Принесут пусть позитив Тебе денежки в процентах.
Человек я не далёкий, И фантазия слаба, Но я человек практичный, Знаю, что будешь ты рада.
Не дарю тебе я кактус, Не дарю тебе цветы, А дарю тебе я деньги, Королева красоты.
Чтоб с подарком непременно Тебе только угодить, Принимаю я решение Денежки тебе дарить.
Пусть они мечту приблизят. Радость подари себе. Прогулять скорей купюры Пожелаю я тебе.
Всегда пригодится от случая к случаю… Для хобби, себя или просто в быту. Нужная сумма, для финансового благополучия! Дарю вам конверт — на любую мечту!
Я немного растерян, Что вам подарить, Я немного растерян, Как вас рассмешить. И я решил вам деньги подарить, Чтобы вы могли себе счастье купить, Эти волшебные купюры, Подарят вам жизнь от кутюра.
Дарю тебе большой конверт деньжат, Такому дару всякий будет рад, На них купи ты все, что пожелаешь, Улыбкой сразу непременно засияешь.
Я немного растерян, Что вам подарить, Я немного растерян, Как вас рассмешить. И я решил вам деньги подарить, Чтобы вы могли себе счастье купить, Эти волшебные купюры, Подарят вам жизнь от кутюра.
Дарю тебе большой конверт деньжат, Такому дару всякий будет рад, На них купи ты все, что пожелаешь, Улыбкой сразу непременно засияешь.
Думали мы долго очень, Что тебе бы подарить, И решили, что финансы Лишними не могут быть!
Мы тебе конверт вручаем — Принимай свой капитал. Купишь то себе, что хочешь. То, о чём всегда мечтал!
Деньги в банке я дарю И простой совет даю — Сразу тратить не спеши, Для своей большой души
Что-то долго выбирай, А потом и покупай! Пусть же радует мой дар, Разжигая грез пожар!
Деньги дарим мы в подарок, Ну а с ними поздравок И купи все то, что надо Наш единственный сынок. Трать с умом, не сыпь деньгами Ведь еще ты молодой. Мы поддержим, ведь ты с нами Ну а мы пока с тобой.
Мы очень долго думали, Что в праздник тебе дать, И наконец надумали, Что нам изобретать
Велосипед не следует Не стоит и мудрить, Как Слепаков советует, Рубли будем дарить!
Вот прими в подарок деньги, Это — капелька мечты, Пусть они чуть-чуть помогут Дотянутся до звезды.
Ты потрать их на желания, На приятные моменты, Принесут пусть позитив Тебе денежки в процентах.
Человек я не далёкий, И фантазия слаба, Но я человек практичный, Знаю, что будешь ты рада.
Не дарю тебе я кактус, Не дарю тебе цветы, А дарю тебе я деньги, Королева красоты.
Кто-то скажет, что банально Деньги подарить в подарок, Это не оригинально, Будет скучен он, не ярок, Ну, а если разобраться И подумать хорошо, Деньги точно пригодятся, Их дарю тебе, дружок!
Мы решили в этот праздник Тебе деньги подарить, Сможешь ты мечту исполнить И все нужное купить, Забирай скорей купюры, В магазин с ними иди, Трать с умом свои финансы, Вещи классные найди!
Держи в подарок денежку большую, Купи на них себе любую красоту, Смотрящую из глубины витрин, златую, По ним печали разогнавши темноту.
Юбиляру в день рожденья Мы на праздник принесли Пожелания везенья На всем жизненном пути.
И купюр приятный шелест Настроение поднимал, Наш подарок материальный На успехи вдохновлял!
Длинные стихи к подарку деньги прикольные
Сегодня ваш волшебный день, Искрится счастьем даже тень. Невеста нежная как фея, Жених при взгляде сразу млеет.
Позвольте нам поздравить Вас, Сказать — у Вас все будет класс! Вручить Вам денежный конверт, И сделать вклад нам в Ваш бюджет.
Чтоб жили счастливо, красиво, Душа искрилась позитивом. И каждый день был полон счастья, И не коснулось Вас ненастье.
В честь знаменательного дня Хочу тебя поздравить я, Желаю, чтоб настиг успех, И чувствовалось лучше всех, Чтоб стороною обошла Любая горесть и беда, Чтоб на душе царил покой, Чтобы был Бог всегда с тобой, Чтобы здоровью никогда Ничто не принесло вреда, Бумажечек, как от меня, Пусть будет больше у тебя.
Я дарю на свадьбу деньги, Знаю, пригодятся, Чтоб учились вы бюджетом Своим распоряжаться.
Много денег не бывает, Это знает каждый, И поэтому подарок Нужный мой и важный.
Я желаю, чтоб в семье Кошелек был общий, Чтобы денег он в себе Собирал побольше.
Пусть на них не купишь счастья, Но хочу вам пожелать, Чтоб умели деньги тратить И смогли приумножать.
Деньги — лучший из подарков, Как на это ни смотри. Сможешь ты для них мгновенно Применение найти.
Сможешь выбрать то, что хочешь, То, к чему душа лежит. Может, стопочкою сложишь, Их копилка сохранит.
Вдруг подарок мой сумеет Стать помощником тебе, Что-то вовремя успеет Изменить в твоей судьбе.
Говорят, не в деньгах счастье, Но без них не проживешь. Верю я, с моим подарком Свою радость ты найдешь.
На день рождения дарим пожелания Энергии, добра и процветания, Удачи, наслаждения и любви, Еще конвертик маленький прими.
Пусть денежка бывает не большая, Но в жизни часто-густо помогает, И лишней не бывает никогда, Даже мечту может осуществить она!
Пускай будут силы, достаток с тобой, Пусть Ангел хранит долгий яркий путь твой, Друзей настоящих рядом, А Счастье пусть будет наградой!
С юбилеем поздравляя, Подарю я деньги, Знаю, что достойное Найдешь им применение.
Жизнь у каждого своя И свои запросы, Помогают деньги нам Порой решать вопросы.
Я тебе желаю, чтоб Не пустел конвертик, И чтоб в кошельке твоем Всегда водились деньги.
Я желаю тебе счастья, Здоровья и любви большой, Будь со всеми ты добрее, Живи с распахнутой душой!
Всё, чего тебе желаю, То за деньги не купить, А для остального средства Хочу тебе я подарить!
Ты их трать с умом, дружище, Всё на ветер не бросай, От своих приобретений Удовольствие получай!
Чтобы не попасть впросак С праздничным подарком, Тебе деньги подарю Я в конверте ярком.
Всех желаний не учесть, Всякое случится, Пусть тебе подарок мой В жизни пригодится.
Я желаю смело Им распоряжаться, Вдруг его для полного И не хватало счастья.
Я тебя балую, Люблю и целую. И сегодня тоже, Подарок подарю.
Чтоб тебя родную, Милую такую, Баловать я вдоволь В этой жизни мог.
Вот тебе подарок — Денежек немного. В банк я положил их, На твой личный счет.
Чтоб могла ты быстро, Все что захотела, Покупать надежно, Не жалея средств.
На свадьбу в подарок Конвертик примите. Конвертик без марок, Но внутрь загляните!
Внутри что лежит, Точно будет пригодно. Оно не сбежит, И на многое годно!
В семейный бюджет Вы примите сей вклад. Тут много монет Для приятных затрат!
На свадьбу в подарок Конвертик примите. Конвертик без марок, Но внутрь загляните!
Внутри что лежит, Точно будет пригодно. Оно не сбежит, И на многое годно!
В семейный бюджет Вы примите сей вклад. Тут много монет Для приятных затрат!
На круглую дату — подарок особый. Его нам придумать не вышло никак. Чтоб значимым был, подбери-ка, попробуй. Решили, вот так разрешить сей напряг:
Деньжата ведь лишними точно не будут. И можно на них что угодно купить. Подарок такой точно не позабудут, Не смогут его в дальний угол сложить.
Чтобы не попасть впросак С праздничным подарком, Тебе деньги подарю Я в конверте ярком.
Всех желаний не учесть, Всякое случится, Пусть тебе подарок мой В жизни пригодится.
Я желаю смело Им распоряжаться, Вдруг его для полного И не хватало счастья.
Того, что много не бывает, Мы вам стремимся подарить, Пускай вам деньги помогают Свои мечты осуществить, Пусть множатся и к вам приходят — Всегда будет денег хватать, И счастье пусть с собой приводят — Чтоб к вам удачу привлекать, Возможности пусть безграничные Будут, украсят вашу жизнь, А настроение — отличное, Пускай богатство к вам спешит!
Я желаю тебе счастья, Здоровья и любви большой, Будь со всеми ты добрее, Живи с распахнутой душой!
Всё, чего тебе желаю, То за деньги не купить, А для остального средства Хочу тебе я подарить!
Ты их трать с умом, дружище, Всё на ветер не бросай, От своих приобретений Удовольствие получай!
Шутки о деньгах стоимостью в миллион долларов
Здесь у нас есть несколько блестящих анекдотов о деньгах, анекдотов о денежном дереве и шуток о деньгах, чтобы разбогатеть от смеха.
1. Почему мертвая женщина не жила хорошо? Это потому, что она была совершенно разорена.
2. Почему мужчина не сообщил об этом в полицию, когда его кредитную карту украли? Потому что добрый вор тратил меньше, чем мужчина.
3. Сколько денег у вас останется, если вы выиграете в лотерею 5 миллионов долларов и решите пожертвовать четверть из них на благотворительность? У вас по-прежнему будет 4 999 999,75 доллара.
4. Какую рекламу безопасная компания разместила на своем рекламном щите? «Если ваши вещи украдут, это не наше хранилище».
5. Как динозавр оплатил счет в ресторане? С проверками тираннозавра!
6. Что сказал этот человек, когда домовладелец сказал ему, что он пришел поговорить с ним о его высоких счетах за отопление? Мужчина сказал ему: «Конечно, моя дверь всегда открыта».
7. Куда лягушка положила деньги? Это на берегу реки.
8. Если бы деньги начали расти на деревьях, какое время года стало бы всеобщим любимым? Падать.
9. Когда пойдет дождь из денег? Когда меняется погода.
10. Как бы вы назвали это, если бы скрестили миллионера с волшебницей? Мисс Ричи Ведьма.
11. Почему деньги еще называют тестом? Ну потому что каждый человек его месит.
12. Почему женщина положила деньги в морозилку? Потому что ей нужно было немного наличных.
13. Почему люди говорят, что если мы хотим разбогатеть, мы должны молчать? Наверное, потому что тишина должна быть золотом.
14. Как можно стать богатым, поев? Вы должны есть печенье с предсказаниями.
15. Куда идут белые медведи, чтобы сохранить свои деньги в безопасности? В сугробах.
16. Что утка скажет кассиру после того, как сделает покупки? Он, вероятно, сказал бы: «Положите все на мой счет».
17. Какими деньгами крабы платят по счетам? Песочные доллары.
18. Как бы вы назвали это, если бы вы одолжили немного денег зубру? Я бы назвал это «Баффа-ссудой».
19. Сколько денег было у скунса? У него был только один запах.
20. Что один пенни сказал своему другу, другому пенни? Он сказал: «Давай встретимся и заработаем несколько центов».
21. Почему у коров не было денег? Это потому, что фермеры обычно доят их досуха.
22. Где Дракула хранит свои деньги? Наверное, в банке крови.
23. Где всегда найдешь деньги? В словаре.
24. Почему грабители приняли ванну, прежде чем собирались воровать из банка? Потому что они хотели убежать чисто.
25. Что кричал футбольный тренер автомату, который ел его деньги? Он говорил: «Дайте мне моего защитника».
Прикольные анекдоты про деньги
Этот список полон забавных анекдотов о деньгах, забавных анекдотов о банках, анекдотов о копилках и многого другого.
26. Почему бы тебе не попросить денег у лепреконов? Это потому, что они никогда не могут помочь. Они всегда коротковаты.
27. Почему студент ел свою долларовую купюру? Это потому, что его мать сказала ей, что это был обед.
28. Почему один студент проглотил все свои гроши? Это потому, что учитель сказал ей, что ей нужно больше центов.
29. Как Доллары назвали свою дочь? Они назвали ее Пенни.
30. В чем сходство доллара и луны? Дело в том, что у них обоих по 4 четверти.
31. Что бы биржевой маклер сказал другому биржевому маклеру, если бы тот перестал разговаривать? Они, вероятно, сказали бы: «Сделайте акцию».
32. Как бы вы назвали человека, у которого голова полная перемен? Его, наверное, назовут Штабом.
33. Что бывает с хвостом и головой, но это не животное? Это копейки.
34. Что сделал отец, когда его сын хотел поступить в очень дорогой математический университет, но у него не было достаточно денег? Отец сочувствовал ему.
35. В Англии, как бы вас назвали, если бы вам пришлось платить деньги, чтобы жить в туалете? Вас, наверное, назвали бы арендатором туалета.
36. Почему этого человека поймали только за то, что он случайно уронил деньги в стиральную машину? Наверное, потому, что полиция подумала, что он отмывает деньги.
37. Что бы вы сказали, если бы вы устали заполнять формы и подсчитывать сумму денег, которую вы должны были заплатить своей стране? Это был тяжелый день.
38. Вы слышали о банкомате, который пристрастился к деньгам? Слышал, что он страдает от отказа.
39. Как вы зарабатываете деньги, занимаясь спортом с собакой? Это должна быть прогулка по парку.
40. Как бы вы это назвали, если бы вы вложили огромные деньги в кукурузную ферму? Вы могли бы назвать это крупной инвестицией в стебель.
41. Почему преступник не смог украсть все деньги в одиночку? Потому что она рассчитывала на то, что друзья помогут ей.
42. Как бы вы назвали это, если бы сдавали экзамен о плохих играх слов о том, как выманивать деньги у людей? Это можно было бы назвать схваткой с кулаками.
43. На какой машине ездит суши-повар, зарабатывающий огромные деньги? Роллс-рис.
44. Почему все предупредили человека, когда он сказал, что хочет вложить все свои деньги в фабрику по производству взбитых сливок? Потому что все думали, что это огромный венчик.
45. Почему адвокаты по собаководству не могут заработать много денег? Это потому, что все они сторонники костей.
46. Зачем вкладывать все свои деньги в дрожжи? Потому что он может заставить ваше тесто подняться.
47. Сколько денег профессиональные фигуристы обычно зарабатывают в год? Они получают восьмизначное число, но, к сожалению, не могут получить к нему доступ, потому что все их счета заморожены.
48. Почему пчелы никогда не хотят тратить деньги? Потому что все они скупердяи.
49. Как бы вы назвали это, если бы стая ворон начала собирать деньги? Это называлось бы краудфандингом.
50. Что сделала флейтистка, когда узнала, что зарабатывает меньше денег, чем виолончелистка? Она спросила у виолончелиста, какова ее зарплата на басу.
Банкомат принял деньги банка приколов и выдал взамен настоящие купюры
Полиция проверила заявление сотрудника одного из столичных банков, в котором он указал, что путём подмены купюр была совершена кража денежных средств в большом объёме. Выяснилось, что действительно была кража через банкомат.
Как стало известно, ещё в августе прошлого года неизвестный внёс в банкомат 565 тыс. рублей банкнотами «банка приколов». Самое интересное, что некоторые ненастоящие купюры, а именно 35 тыс. рублей банкомат отказался принимать, а все остальные принял. Купюры были у злоумышленника по 5 тыс. рублей. Полиция не сообщила о том, с помощью банкоматов какого банка произошла кража, но назвали адрес, по которому расположен «Московский кредитный банк».
В банке сообщили, что материального ущерба учреждение и клиенты не понесли. Однако известно, что кража всё-таки была. Преступник зачислил деньги «банка приколов» на две банковские карты, а потом снял настоящие деньги, таким образом, выкрав ненастоящие купюры.
Анекдоты про деньги и зарплату
Особенность российского рынка труда: приведение людей в состояние согласия работать за еду и опускание их до зарплатных ожиданий.
— Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает учителя.
— Да, особенно в орфографии.
Я копаю огород. Вдруг вижу — металлический рубль. Я беру его, кладу в карман. Я копаю. Понятно — опять рубль. Обычно 10 раз подряд. Что такое сокровище? Нет, в пакете чеддер.
В библиотеку заходит мужчина и говорит:
— Я взял у вас книгу «Как заработать миллион», а там половина страниц порвана!
— Ну и что! Полмиллиона — тоже неплохо.
Каково фактическое соотношение между фунтами, рублями и долларами? Фунт стерлингов стоит один доллар.
— Есть ли жизнь после развода?
— Это зависит от того, насколько вы были разведены.
Денег немного. Есть они или нет.
Из новостей украинского телевидения: «В Киеве изъято большое количество фальшивых стодолларовых евро».
— Папа, что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наш бухгалтер скинулся по 50 рублей и купил на рынке китайский чайник. Теперь сервер для его ремонта упал до 800, а для обычного чайника — до 200.
— Итак, вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономической ситуации. И, кстати, в этом году ваша зарплата на 75% выше!
— Простите, а какой год больше?
— Больше, чем следующий!
Вчера я получил пачку долларов. Звонил — недостаточно.
Женщина познакомилась с «богатым мужчиной» на сайте знакомств и впервые пошла на свидание. Злой вернулся, много ругаясь.
— Что случилось? — Спросите друга.
— Представьте, что они налили на товар 1928 года!
— Это крутой коллекционный автомобиль!
— Да, но он его первый владелец!
Человек нашел бутылку, оставил призраку и спросил его:
— И что, ты можешь делать все?
«Тогда сделайте мне паспорт».
— Сто долларов, хозяин.
«Босс, если вы не добавите мне 100 долларов, я скажу всем, что вы добавили мне 200 долларов».
Если вы сидите без денег, у вас невольно возникает мысль, что удобнее сидеть с деньгами.
Жизнь удалась — это когда выходишь из дома в пятницу вечером и берешь паспорт.
— Есть ли у вас бедные родственники?
— Понятия не имею.
— И это не мысли обо мне.
Отличный способ собрать стипендии для студентов:
1. Мы выбираем Майбах у Жириновского,
2. мы продаем его Прохорову.
3. мы распределяем деньги среди студентов.
4. мы выбираем Майбаха из Прохорова.
5. мы продаем его Жириновскому.
6. мы распределяем деньги среди студентов.
7. выбираем Майбах у Жириновского.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: с огнем, водой и деньгами, лежащими в микроавтобусе на передней панели.
Вероятность выдачи подделок зависит от типа устройства
Мы разобрались с тем, что фальшивая купюра может попасть в банкомат, особенно в устройство устаревшей модели. Но проверяют ли банкноты перед выдачей клиенту?
Вероятность выдачи подделок во многом зависит от типа банкомата. Существуют устройства с технологией cash-in. Они работают на приём и на выдачу денег. Но выдают клиентам только те купюры, которые были загружены сотрудниками банка заранее. В таких устройствах находили поддельные банкноты. Положить фальшивки туда мог, к примеру, недобросовестный или невнимательный работник банка.
Также есть устройства с технологией cash recycling. Они могут выдавать принятые от клиентов купюры. Банкноты проверяются дважды, на «входе» и на «выходе». Это сводит возможность ошибки к нулю, отмечают эксперты. Но это в теории. На практике вероятность сбоев существует. Если при внесении поддельной купюры в банкомат устройство ничего не заподозрило и банкнота прошла валидацию, она действительно может быть выдана другому клиенту позже.
Правда, эксперты считают, что в 2020 году вероятность получить из банкомата купюру Банка приколов практически равна нулю. Комментирует Артём Мацун, эксперт по финансовым сервисам портала Банки Сегодня: «Давайте разберёмся, как деньги попадают в банкомат. Есть 2 способа:
- сотрудник банка грузит деньги в банкомат;
- клиент осуществляет операцию пополнения своего банковского счёта путём внесения наличных.
И в том и другом случае купюры проходят тщательную проверку. Купюру Банка приколов выпускают не с противозаконными целями, потому какие-либо характеристики настоящей банкноты у них отсутствуют (нет водяных знаков, номера, микроперфорации, нитей и пр.). То есть даже самый невнимательный гражданин сможет распознать, что купюра не настоящая. Что уже говорить про высокоточные современные банкоматы.
Современное оборудование в банкоматах способно распознать даже подделки высокого уровня, а про бумажки, распечатанные на принтере, я просто промолчу. Чисто теоретически представить такую ситуацию можно. Например, на очень и очень старом банкомате с сильно устаревшим ПО. Но и в этом случае банкнота должна иметь хоть какую-то схожесть с настоящей. В этом случае это уже не банкнота Банка приколов, а фальшивка. Но не думаю я, что такие банкоматы где-либо в России ещё остались. Банки за этим следят очень тщательно».
Смешные анекдоты про деньги
Министр сельского хозяйства пообещал накормить русских. По самым скромным подсчетам, их денег хватит на три года.
* * * Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Почему вы не стрижетесь?» нужно ответить «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не лепрекон без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
* * * Разговор двух школьных друзей, один из которых женат на новой русской, другой — на простой инженерке. Жена нового русского: — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим о том, как тратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет отпуск в Багаме, я — на Мальдивах! — И я никогда не клянчу деньги — не люблю спорить из-за мелочей!
* * * Каждый год мои потребности растут: Когда-то у меня не было денег на велосипед, а теперь нет денег на виллу и яхту!
* * * В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы видеть, как вся эта толпа рабов переводит мои деньги за проезд и пашет на меня. Мне нравится чувствовать свою власть над людьми.
* * * Dengi — маленькие заметки, которые решают большие проблемы.
* * * Девушка звонит по радио и говорит: — Вчера я нашла бумажник, в нем на имя Бориса Закина лежат 6 тысяч долларов и паспорт. Пожалуйста, подарите ей хорошую песню!
* * * Человек подходит к бару и говорит: — Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен выстраивает его в очередь. Мужчина ставит их в ряд и начинает быстро пить одну за другой. Бармен спрашивает: — Извините, но почему вы так пьете? Мужчина: — Если бы у тебя было столько денег, и ты бы так пил. А сколько у вас денег, если не секрет? Мужчина (допивает последний стакан): — 50 центов.
Анекдоты про деньги самые смешные
* * * F Внутренняя линия: Я больше не беспокоюсь, когда дверь закрывается на ключ.
* * * Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперед! А потом всегда так: — Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
* * * Глаз устал сидеть без денег — ложись спать.
* * * Проиграл человек в казино, вышел в трусах — домой возвращаться не в чем. Он обращается к таксисту — отвези, мол, бесплатно, а как только выиграю, отдам обратно и заплачу еще больше. Водитель такси отказался. Ну, парень как-то добрался до дома. А через неделю он выходит из того же казино с сумкой, полной денег. Перед ним ожидают такси. Например, первый: — За сто долларов вы отвезете меня домой? Нет проблем, садитесь! — Вы собираетесь сдаться? Вы с ума сошли? Не совсем! Мужчина обращается к другому таксисту с теми же вопросами и получает отказ. Третий таксист, который был пассажиром не в первый раз, подошел: — Вы отвезете меня домой за сто долларов? Я возьму его, без проблем! — ну, поехали, только первые два такси проезжайте медленно медленно.
* * * В магазине: — Извините, но ваша банкнота фальшивая и очень плохого качества! Я художник, я вижу это так!
* * * Финансовое положение: я могу позволить себе выбросить стебли капусты и иногда два верхних листа.
* * * Покупатель в ювелирном магазине: — Извините, что так намочили деньги. Мой муж очень плакал, когда дарил его мне.
* * * М витаминов в организме € и $ недостаточно.
* * * Маленький крокодил спрашивает своего отца: — Папа! Будут ли у меня когда-нибудь деньги? Будет сыном. — И когда? Когда вы становитесь кошельком
* * * Я единственный, кто замечает, что с деньгами что-то не так? Вы тратите, тратите, но не больше.
* * * Деньги, возможно, и развращают человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
* * * Чапаев, сформировавший отдел, сказал: — Люди, птицам деньги нужны? Нет, Василий Иванович, зачем птицам деньги?! — Ну, «Орёл», я пропил твою зарплату!
* * * Деньги — самый хитрый предатель. Он может исчезнуть в самый неподходящий момент.
* * * Алло, прокурор? Да, я слушаю. А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги! — ИРА? Папа?!
Анекдоты про деньги и женщин
* * * Состояние какое-то двусмысленное: то ли витаминов не хватает, то ли денег нет.
* * * Я бросил курить! — Отлично! Заботитесь ли вы о своем здоровье? Нет. Не хватает денег на пиво!
* * * Проститутка отнесла деньги в банк. — Гражданин, у вас фальшивая стотысячная купюра. Боже мой, оказывается, меня изнасиловали!
* * * Разве деньги не могут помочь? — Могут ли деньги помочь? Я хочу поддержать тебя: Я окажу моральную поддержку и помогу добрым советом.
* * * Я хочу тепла и два миллиарда долларов. Шучу, тепло не нужно.
* * * Не только деньги? Но теперь вы можете свистеть дома, пока ваши губы не опухнут.
* * * Как ты вчера так напился? — Есть было нечего. Что, у тебя не хватило денег на завтрак? Нет, они стучали зубами.
* * * В магазине. «Вы знаете, мадам, на эту купюру ничего нельзя купить, она фальшивая. И я не хотел ничего покупать, мне просто нужно обменять его.
Смешные до слез анекдоты про деньги
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить в гроб все его деньги. Родственники на ферме исполняют ее желание. Деньги больше не поднимаются. Американец спрашивает: — Что вы делаете? — Да, здесь он попросил все деньги с собой в гроб. — Дурак! Выпишите ему чек!
Пьяный мужчина приходит домой. Жена начинает стонать: — Он опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В кармане. — А где ваши карманы? — Под глазами.
Одесса. Мужчина бродит по вокзалу: — Газеты, журналы, анекдоты … Газеты, журналы… Покупатель тратит деньги: — Шутки, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Короче говоря, слушай. Муж возвращается из командировки…
Молодой еврейский барон приходит к Ротшильду и говорит: «У меня к вам деловое предложение. Каждый из нас принесет по 300 тысяч. — Это хорошие деньги. В чем заключается предложение? — Я слышал, что вы даете за свою дочь 600 тысяч, поэтому согласен взять ее за 300.
Мужчина на рынке продает попугая. Приходит мадам и спрашивает: — Скажите, сколько стоит в углу, зеленый? — 500. — О, почему так дорого? — Он говорит на английском, французском, испанском языках и переводит с русского на немецкий. — А-а-а … ну, а вон тот синий? — 800. — А почему дороже? «Он может говорить на том же языке, что и первый, но он также пишет стихи на иврите и поет на суахили. -Да-и … ну, а как же он, большой, красный, в углу? — Пятнадцать сотен. — Ничего себе деньги! Но тогда на каком языке он говорит? — Он ничего не говорит, но эти двое называют его Боссом …
В рыбацком автобусе едут три рыбака: внук, отец и дед. Входит девушка в клетчатых колготках. Внук: — Вот телка! Отец: — Я взял все папины деньги на одежду! Дед: Черт! Забыли посадочную сетку! …
Кто-то с Крайнего Севера приезжает в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. В следующий момент приходит — у вас есть и#171;Орбит» без сахара? Да, но без сахара. — Глупости! И здесь! — Для чего вам нужен сахар? «Чтобы, придя домой, поделиться, они сказали — на китайцев денег не хватило» …
Один из пассажиров самолета сильно нервничает. К нему подходит хозяйка и спрашивает: — Что-то случилось, месье? «Понимаете, — отвечает пассажир, — меня беспокоит, что происходит много авиакатастроф». «Вам не стоит беспокоиться, — уверяет его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею». «Я знаю, — еще больше успокаивается путешественник, — это меня беспокоит. Я только что выиграл миллион в лотерею!
Трое друзей собрались у гроба своего умершего друга. Один из них сказал: «Там, откуда я родом, существует поверье: «Если хочешь облегчить жизнь умершему, положи в гроб немного денег». С этими словами он достал из кармана десятидолларовую купюру и положил ее в гроб. Второй друг также последовал за ним. Третий вздохнул, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов, и двое взяли десятки.
Муж от жены: — Я хочу так много денег! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на высветление, на косметику… Муж: Мне повезло! Я родилась красивой.