Обида и обидчивость: что это такое и когда они действительно мешают

Что значит обида?

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор. Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Лимбическая система мозга

Существует три условные части нашего мозга. Первая – это рептильный мозг, который отвечает за рефлексы. Вторая – неокортекс, или новый мозг, который отвечает за мыслительные процессы. Третья часть – лимбический, или средний мозг. Именно в среднем мозге и формируются наши эмоции. Задача этой части мозга – множить удовольствия и стараться не испытывать страданий. Разумеется, эти цели противоречат целям неокортекса, который стремится к развитию, к самосовершенствованию. Все это мало интересно лимбическому мозгу. Ему нужно, чтобы было хорошо здесь и сейчас. Таким образом, в голове у каждого человека постоянно идет «гражданская война», так как разные части мозга воюют между собой. Так вот, именно в лимбическом мозге и рождается наша обида. И, как понятно из текста выше, эта эмоция не имеет ничего общего с рациональным мышлением.

Обиженный получает внимание от других людей и управляет ими

С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок

Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.

А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…

Да мало ли возможностей дает нам любая детская обида! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.

И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как мы заслужили. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.

Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!

Что мы подразумеваем под ранкор?

Обида — это чувство, которое лучше всего отражает эмоциональное состояние многих людей. Выделяется, как и все эмоциональные состояния, для генерации поведения, которое, как правило, удерживает человека в этом состоянии. С другой стороны, это обычно сопровождается определенной степенью упрямства или слепоты, что делает его очень устойчивым к мерам, которые мы пытаемся предпринять, чтобы избавиться от него..

Таким образом, Обида говорит о раненом. Либо потому, что с ними обошлись несправедливо, потому что их ожидания были разочарованы, либо их доверие было обмануто, человек может испытывать гнев и обиду. То есть это чувство отвержения по отношению к тому, что вызвало причину дискомфорта.

трудно забыть различия после ссоры пары или с другом

Обида — месть

Это про кровь и куски мяса — если не реальные, то уж точно виртуальные и воображаемые.

Есть люди, которые пока не психанут, не разозлятся, не обидятся — не начинают что-то делать.  Я называю их  «летучие ежи». Потому что пока не пнешь — не летят. Так вот, обидо-мстители – это «летучие ежи с гранатой». Летят после обиды-пинка, но ждут своего часа, чтобы под обидчиком взорвать мост, да поэффектней.

Обида-месть — это штука, высвобождающая огромное количество энергии на активные действия и, поэтому, очень мотивирующая на достижения. Не всем это дано, но кому дано — тех берегитесь! Ведь эти люди подсознательно ждут, когда кто-то их обидит достаточно сильно для того, чтобы им захотелось что-то доказать обидчику, отомстить.  Да, это именно они могут десятилетиями доказывать что-то человеку, который уже давно забыл и их и их имя.

У обиды — мести, как и у любой другой, есть срок годности. А значит, однажды она протухнет и человек снова «вернётся в прежние берега»: растолстеет, раздаст заработанное, растеряет обретенное.
В итоге, он снова пойдёт «нарываться» на то, чтобы кто-то унизил побольнее, внутренний «ёж с гранатой» рявкнул: «Ах так! Ну, суки, я вам всем докажу!», и… взлетел!

Вот такие три вида обид мешают и помогают нам в жизни одновременно. Ведь если что-то в нас есть, значит, оно нам для чего-то нужно.

Ну что, кто-то обнаружил себя?

Также читают:

Закладка

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Почему не выгодно всегда быть в роли жертвы

Можно заставить человека чувствовать себя виноватым, добиваться целей и быть в центре внимания. Но, разве все это может продолжаться вечно?

Можно выделить несколько фактов, о которых забывают «жертвы»:

1) Никто никому ничего не должен. А если на уступки идут, это значит одно – этот человек вас ценит.

2) С ними стараются не связываться, так как понимают, что в любой момент окажутся виноватыми.

3) Создается негативная реакция в обществе, которую невозможно будет исправить.

4) «Жертвы» редко получают прибавку к зарплате или уважение со стороны коллег.

5) Рано или поздно такое поведение начинает надоедать.

Что такое гордыня?

1. Это унижение других, превознесение себя.

2. Привычка эмоционального самобичевания. Ненависть к себе: «Меня облапошили, унизили, оскорбили, я не смогла дать отпор!»

3. Кажется, что окружающие неправы. Прав лишь ты. Гордыня – это вечное ощущение своей непогрешимости.

Но стоит встряхнуть головой, и понимаешь: все эти мысли и эмоции – бред бредовый. Они бесполезные и вредные. Мешают жить полноценной жизнью. А все равно хочется в них погружаться. Почему? Потому что ГОРДЫНЯ – это набор вредных привычек.

4. Жалость к себе. Хочется поныть, поскулить, всех поругать.

5. Превосходство. Я лучше, я умнее! А они – вши позорные!

6. Хвастовство. Потребность завышать свои знания, способности. Зачем? Хочется быть лучше своих врагов.

7. Привычка видеть во всем врагов. Враги зачастую вымышленные.

8. Отказ от помощи. Я гордая – сама справлюсь. Это всегда приводит к тому, что человек лишает себя многих возможностей, проектов, интересных знакомств, и других вещей в жизни.

9. Неспособность работать в команде. Неспособность правильно руководить людьми, или выполнять их поручения.

10. Гордый человек не может дать себе права на ошибку. Поэтому он боится делать что-то новое. Вдруг ошибусь? НЕТ! Нельзя! Я слишком важная персона, чтобы ошибаться.

11. Уверенность, что я занят не своим делом. Вечные страдания, убежденность, что судьба тебя обделяет. Постоянное занижение своих достижений. Часто возможно депрессия на фоне этих ложных убеждений.

12. Очень серьезное к себе отношение. Завышенные требования, которые невозможно реализовать. Надуманные страдания.

13. ЧСВ заставляет сосредотачиваться на том, что другие думают и говорят о тебе. Привычка обижаться, злиться, раздражаться там, где тебя вовсе не хотели обидеть. А в это время мимо протекает интересная и насыщенная жизнь…

14. Желание спорить, доказывать свою правоту по поводу и без. Склочность. Когда ты споришь и доказываешь что-то не по существу – ты опять же лишаешь себя возможности увидеть саму реальность.

У тебя словно шоры на глазах. «У-у-у все стервы! Я сейчас им покажу!»

Там, где мудрый человек задает вопросы: «А почему вы так считаете? А вы уверены, что не ошибаетесь?» – и приветливо общается с людьми, познает мир; человек, погрязший в Гордыне, мечется, словно слепая лошадь, и вечно упирается в угол.

15. Постоянная роль судьи. Привычка осуждать там, где это не нужно.

16. Обидчивость. Нежелание прощать и благодарить.

17. Сарказм. Желание зло подшутить над человеком, съязвить, обидеть грубостью или едким замечанием.

18. Использование слов, значение которых окружающие не понимают. (Исключения: шизоидная акцентуация характера).

19. Нежелание делиться своими знаниями.

20. Нечестность по отношению к себе и людям. Такой человек может давать обещания, и не выполнять их. Врать. Вводить людей в заблуждение.

21. Нетерпение. Неумение ждать. Выньте мне все быстро, и положите! Дайте мне это, ДАЙТЕ! Нетерпение всегда приводит к спорам, ссорам и конфликтам.

22. Нежелание признавать, что у вас есть гордыня, обиды, злоба и ненависть.

23. Гордыня может овладеть и низким, жалким человеком. Классический пример: Павел Смердяков из романа Ф. Достоевского «Братья Карамазовы». Из забавных: Паниковский из романа И. Ильфа и Е. Петрова «Золотой теленок».

Эмоции и здоровье

Было бы хорошо, если бы отрицательные эмоции сопровождались сообщениями предупреждение, что в образовательных программах они посвятят некоторые из своих разделов, чтобы научить их регулировать. Речь идет об опасном материале. И это то, что есть неопровержимые доказательства того, что плохо управляемые негативные эмоции могут представлять собой величайшую опасность для нашего здоровья.

Например, депрессия связана с измеримыми изменениями иммунной функции. Люди с большой депрессией подвержены более высокому риску сердечного приступа, чем люди без депрессии. С другой стороны, у женщин депрессия увеличивает риск остеопороза. У мужчин депрессия предсказывает снижение мышечной силы через три года.

Также беспокойство, похоже, связано с развитием проблем с сердцем.. Кроме того, это задерживает выздоровление после операции. С другой стороны, прекрасно задокументировано, что хроническая враждебность может быть фактором риска сердечных заболеваний и даже смерти. Самый известный пример — паттерн поведения Типа А.

Если человек обижается значит любит. Почему мы обижаемся, и как обида убивает любовь

В этой статье хочу поговорить о чувстве, которое присуще любому человеку, и это чувство – обида. Каждый испытывал такое чувство и не раз. И у вас, конечно, есть обиды, на каких-то людей. И на вас кто-то обижался или обижен до сих пор. Это чувство, которое присутствует постоянно в нашей жизни. У кого-то обид меньше, у кого-то больше, но они есть у всех.

В каких же ситуациях мы обижаемся? Как правило, это происходит когда событие, либо действие других людей по отношению к нам, оцениваются нами как несправедливые или оскорбительные. В этот момент, мы начинаем чувствовать гнев на этого человека или жалость к себе.

Вспомните последнюю ситуацию, когда вы на кого то обиделись. Какие чувства вы испытывали? Загляните в «себя». Почему я попросил вас вспомнить последнюю обиду? Для того, что бы вы сверили мои слова, с теми чувствами, которые вы действительно испытывали. А на всех ли людей мы обижаемся?

Припомните несколько последний событий, в которых вы обижались. На кого вы обижались, кто эти люди? Скорее всего, это не прохожие, которые проходили мимо вас по улице. Не ведущие телевизионных программ. И не посетители кафе. Мы обижаемся только на значимых и близких для нас людей. На родственников, друзей, подруг, любимого мужчину или женщину, мужа или жену. Возможно, на детей. Почему же так происходит? Почему обижаемся мы в основном только на близких людей?

Происходит это из-за того, что от близких людей мы ожидаем определённого поведения. У нас в голове есть некая идеальная картинка. У женщины, к примеру, есть идеальная картинка любимого мужчины или мужа, о том, как он должен себя вести. Ведь он меня любит. И поэтому он должен вести себя определённым, правильным образом. А мужчины о своих женщинах думают так же. Она должна быть такой то, говорить так то, в этой ситуации вести себя таким то образом. У каждого есть ожидания, как окружающие должны себя вести, и как поступать по отношению к нам. И чем более близок нам другой человек, тем этих ожиданий больше.

И вот, в какой-то ситуации. Женщина просит своего мужчину о чем то. А у самой уже есть ожидание, что он должен поступить определённым образом. А он поступает по-другому!!! Или вообще!!! Вспомните, были ли вы в такой ситуации? Как вы себя при этом чувствовали? Конечно, вам было обидно. Вы чувствовали обиду на него. «Как так, он же меня любит, и я его люблю. Почему же он так со мной несправедливо поступает»! И вы начинаете на него злиться, а себя жалеть. Классический вариант обиды.

И вот люди, в течение своей жизни, такие вот обиды, жалость к себе и злость на близких людей, накапливают, накапливают, накапливают. А куда злость девается? А никуда она не девается. Она остаётся в нас. Если образно говорить, она оседает на дно нашей души. И так она оседает, оседает, оседает, и в какой-то момент, наша душа заполняется накопившейся злостью, обидой и жалостью к себе. В ней не остаётся свободного места для других чувств. Для любви, радости, принятия. Их становится все меньше и меньше, и со временем они исчезают из нашей жизни. Вы можете не соглашаться со мной. Тогда проведите такой тест, ответьте себе на вопрос – Как давно вы улыбались? Когда в последний раз вы смеялись? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливой?

Если счастье вы испытывали пол года назад, или в прошлый отпуск. Это уже серьёзная причина, пересмотреть свою жизнь и отношение к окружающим вас людям. Пора понять, что обижаясь на других, вы лишаете себя своего счастья. Кроме этого, накапливаясь, обида становится причиной болезней. Человек начинает болеть. И чем больше человек обижается, тем больше болеет.

А хуже всего, обида влияет на отношения. Ничто так не разрушает отношения как обида на любимого человека, которую мы можем затаить. Или наоборот, постоянно ему высказывать свои обиды. Тут уже не до радостных отношений. Не до любви и нежности.

Устраивает вас такая безрадостная жизнь? Если нет, если вы хотите быть счастливой. Хотите иметь классные, замечательные отношения с вашим мужчиной. Если вы хотите быть любимой. Учитесь прощать обиды и учитесь не обижаться.

К сожалению в статье я могу дать только общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация, и предложенные советы не работают. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.

Что же такое обижаться?

Это значит поддаться своим низменным чувствам, пойти у них на поводу. Даже у простейших одноклеточных есть реакция на раздражители. Но, мы — люди, нам свойственно более рациональное поведение, мы умеем контролировать себя. Это не говорит о том, что не стоит вообще обижаться, в своей жизни. Просто нужно понимать, что это не принесет вам ничего хорошего. Однако, нет ничего плохого в том, чтобы » надуть губки» с целью кокетства со своей второй половиной, время от времени, и если эта «игра» устраивает вас обоих.

Только мы, с завидным упорством, продолжаем ежедневно обижаться на окружающих нас людей, отравляя свою жизнь, и забывая о том, что обида — это исключительно только наш (чаще всего неосознанный, импульсивный) выбор. Нас обидели — мы обиделись…. И так по кругу, на протяжении всей жизни. От этого пагубного чувства нужно обязательно избавляться.

Что такое обида?

Обида – это простыми словами негативное состояние человека, его реакция на оскорбление, несправедливость, критику. Психологи уверены: негативные эмоции и чувства наносят значительный ущерб не только психике, но и физическому здоровью

Важно отпускать чувство обиды и не давать ему поглотить сознание целиком. Обида может возникать на пустом месте, быть необоснованной

В данном случае это состояние рассматривается как манипуляция, инструмент воздействия личности на другого объекта.

Обиженный человек может прекратить общение, начать игнорировать обидчика или пытаться мстить. Любое последствие обиды таит в себе негативные стороны, которые окажут влияние, прежде всего, на того, кто обижен.

Психологи выделяют несколько видов обид. Классификация позволяет понять, что обиженный и обидчик на самом деле не всегда таковыми являются.

Обида как манипуляция

Частое оружие детей и женщин. Но и современные мужчины не гнушаются использовать это средство, чтобы подчинить себе избранницу. В итоге между двумя сторонами возникают абьюзивные отношения. Обиженный добивается цели. Например, ребёнок может демонстративно обидеться на родителей, если они не покупают ему сладость. Он дуется, плачет, показывает, как он огорчён и расстроен. Результат: сладость получена. Если ребёнок усваивает такую модель поведения, он будет использовать её и во взрослой жизни.

Формальная обида

Это наигранная обида. Человек показывает, что обижен, потому что так принято. На самом деле он не испытывает обиды. Например, дочь не смогла приехать на юбилей матери. Пожилая женщина даже рада: в обществе друзей детства она может чувствовать себя свободно и не опасаться осуждающих взглядов дочки. Но традиция велит ей выказать свою обиду взрослой дочери. Она упрекает её, говорит о том, что обижена, и даже исключает общение, хотя в реальности не испытывает подобных чувств.

Обида естественная

Обида как естественная реакция человека на предательство, измену, неблагодарность вполне понятна. Трудно сдержать негативные эмоции, когда узнаешь о том, что за спиной близкий человек хитрит и обманывает. Но негативные эмоции доставляют неприятность только самому обиженному. Они портят ему жизнь, не дают испытывать радость и наслаждаться удовольствиями.

Отметим, что настоящая обида – это как раз естественная обида. Она представляет собой комплекс негативных эмоций:

• разочарование;
• гнев;
• чувство мести;
• опустошение;
• боль.

Обида-манипуляция и формальная обида, как правило, не сопровождаются негативными состояниями. Здесь, скорее, дискомфортно тому, кого вынудили выступать в роли обидчика.

Есть ли у обиженного выход?

И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо — в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?

И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха.

Поэтому обиженным быть выгоднее. Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто…

И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы?

Сеансы МЕТАИССКРА отлично подходят для проработки обид через медитативные практики. Если вы не занимаетесь медитациями, можно также решить эту задачу через сеансы с психологом, но данный метод может занять дольше времени.

Переживания и обиды /  Освобождение от обид /  Влияние обид и страхов на здоровье /  Принятие — основная проблема отношений /  Прощение. 10 сильных практикFAQ  ОбнулениеЭнергетические следы партнеров и как с ними работать Жизнь и смерть ради единственного момента Прощения Психосоматика или проблемы тела как намек на проблемы мыслей

Практики | Сеансы | Обучение | ПсихологияДля новичков и среднего уровня | Для опытных практиков

Telegram  YouTube ОK.ru 

Реальность многомерна, взгляды на неё многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней, каждая из которых должна рассматриваться как частный случай, описанный через личную призму убеждений, миропонимания и доступных знаний рассказчика в текущем моменте. Эта призма может не совпадать с вашей или существенно отличаться от общепринятых концепций, ибо каждый имеет право на свое индивидуальное восприятие реальности и точку зрения. Частное мнение рассказчика не обязано отражать другие мнения, знания, ожидания и «прописные истины», ибо истина безгранична, а реальность постоянно меняется. Берем свое и оставляем чужое по принципу внутреннего резонанса

При использовании материалов сайта ссылка на первоисточник обязательна

Обида разрушает отношения

Часто мы обижаемся в надежде разрешить конфликт. Бабушка не хочет посидеть с внуками в ваш единственный выходной? Надо просто надуться и вызвать у нее чувство вины. А потом снова и снова припоминать обиду, если это поможет добиться желаемого.

Такие манипуляции называют собиранием купонов. Каждая обида — это некий купон, который можно обналичить, напоминая близкому человеку о плохом поведении. Обида — верный союзник в искусстве манипулирования людьми. Но дело в том, что со временем купоны обесцениваются и нужно добывать новые, а значит — искать повод обидеться.

Плохая новость: такая тактика быстро становится неэффективной и мешает строить счастливые отношения. Люди не терпят манипуляций. Когда в отношениях приятных эмоций станет меньше, а чувства вины — больше, отношения закончатся.

Что делать?

Решать конфликты другим путем. Подумайте о том, что вы получаете с помощью обиды? Возможно, вы хотите внимания или проверяете собственную значимость в глазах близкого человека. Начните говорить о своих чувствах. Ищите точки соприкосновения и компромиссы. Если вы важны для вашего партнера, родственника и друга, то всегда сможете найти с ними общий язык.

Что же это такое – негативные установки про деньги?

Лучше один раз увидеть, чем сто раз прочитать)). Поэтому вспомнила эпизод.

 Примеры из жизни

Иду по торговому центру и вижу:

Молодая мама громко выговаривает сыну: «Не канючь! Мы не можем себе эту железную дорогу позволить! Ты что, уже на нее заработал? Вот иди и помалкивай!»

Мальчишка, часто слыша подобную фразу, зарубит себе на носу выводы:

1. Чтобы заработать деньги нужно много-много работать
2. Он недостоин денег

Только вышла на свежий воздух, а там другая картинка маслом. Идут двое, мама и девочка лет 6. Дочь увидела на асфальте оброненную купюру, 100 рублей. И побежала, наклонилась, подняла и гордо маме кричит: «Мама! Я денюжку нашла!» А мамашка шипит на свою дочь: «Ну-ка дай мне ее! Это грязные, чужие деньги!»

Вот думаю, день то какой: кругом воспитывают негативное отношение к деньгам. Жаль… А ведь деньги это только ресурс.

Девочке в подсознание упадет такая установка:

Деньги – это грязь и зло.

Вот и Вы и поняли, откуда берется отрицательное отношение к деньгам.

Эта вредность в нашей голове – родом из детства. Слова и поступки, которые нас окружали с момента рождения. Которые мы впитали с молоком матери и даже получили  по наследству, можно сказать через пуповину))

Образ жизни родителей, дедушек и бабушек, и всех ближайших родственников. Причем не только образ жизни, но образ мыслей, который в разговорной речи передается поговорками и прибаутками. Да и просто разговорами на кухне.

Самое печальное, что взрослый человек может и не осознавать каких-то реальных негативных убеждений. Этот мусор просочился в подсознание. Иногда, только специальные техники могут вывести их на чистую воду)).

Один из легких и относительно быстрых способов работы над денежным мышлением – это определение собственных негативных установок про деньги. Для того чтобы понять, что это, достаточно вспомнить любое часто произносимое изречение.

Предлагаю немного практики, для выявления собственных блокирующих убеждений.

Что такое обида

Если мы чувствуем обиду, значит, наши личные границы кто-то нарушил. Этот механизм нам дан для того, чтобы мы понимали, что окружающие делают что-то не так. Обида сигнализирует нам о недовольстве или об определенной недопустимости ситуации.

Это негативное чувство, но без него нельзя, иначе мы не пойдем наши личные границы и не сможем их выстроить.

Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы. Если кто-то сказал в наш адрес неприятные слова, сделал что-то недопустимое, мы испытываем дискомфорт и, обижаясь, даем понять, что с нами так поступать нельзя.

С точки зрения психологии обиженная женщина поступает как капризный ребенок, который не в состоянии контролировать свои эмоции, не может рассказать, что не так и объяснить свое поведение. В ряде случаев, если женщина обиделась на мужчину, она использует свои эмоции как манипуляцию с целью получить желаемое.

Пример

Мария и Павел женаты почти год. До свадьбы молодые люди были знакомы чуть больше полугода и за это время досконально друг друга не успели узнать. Павел по характеру мягкий и не конфликтный человек, а Мария — чуть взбалмошная и капризная. Но Павла поведение жены на данный момент устраивает, раз он сделал предложение Марии и женился на ней. Когда Марии не достает внимания мужа или ей хочется получить подарок, она «дует губки», придумывает повод для обиды и говорит Павлу о своем желании

И так как Павел не хочет обижать молодую жену, он делает то, что Марии хочется — покупает подарки, дает эмоции, внимание и т.д. В данном случае девушка постоянно обижается, для того чтобы манипулировать партнером.

Мужчины считают, что женщины часто обижаются на них без причины. Такие обиды по пустякам парни не выносят и не хотят разговаривать и проявлять заботу в ответ на обиду. Но нужно понимать, что обиженная женщина ведет себя так, потому что:

1. Мы можем обижаться только на тех, кого хорошо знаем и кому доверяем. Это чувство проявляется только по отношению к близким нам людям. На незнакомых обижаться мы не можем.
2. И когда наши ожидания не оправданы. Когда ожидания и реальность не совпадают, появляется деструктивное чувство обиды, разочарования, грусти и т.д.

Важно! Обида является своеобразным переносом ответственности на другого человека на ваше внутреннее эмоциональное состояние. И причин этого может быть много: от неоправданных ожиданий до неадекватной реакции на действия или слова.